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Aug. 17th, 2012

eclisse

Più sani più maccartisti

Cosa farei nelle pause di lavoro se non trovassi queste riviste interessanti lasciate dai colleghi?
Probabilmente qualcosa di meglio.
Oggi ho trovato una nota rivista mensile di... uhm... fisiologia? Più o meno vedo che tratta di cibo, sesso e creature disgustose che parassitano il tuo organismo.
Ah, la colonscopia! L'antica iniziazione ai tubi xenomorfici che risalgono gaudiosi il tuo intestino!

Vorrei saltare in toto il dossier "Sesso d'estate", ma il mio occhio scivola sull'articolo dedicato ai tradimenti estivi. È un articolo piuttosto banale, un po' come tutti gli altri, ma qualcosa in queste pagine è vagamente inquietante. Probabilmente non sono il primo che riporta questo elenco, ma è sempre bene ricordare questa follia paranoica:

Come tenerlo d'occhio
Ecco i segnali per capire se il tuo partner ti tradisce:
1 Lui, avaro e un po’ tirato, torna spesso con fiori e regali per te;
Ti fa dei regali = è un bastardo.
Bene.
O magari ha venduto dei segreti militari ai russi e ora ha un sacco di rubli da spendere.
Purtroppo l'unico che accetta i rubli è l'ucraino che vende le rose al semaforo.
Chissà se il mio cane a cui do' dei croccantini quando torno a casa sospetti che abbia un altro cane a lavoro...

2 Goffo pigro e panzuto decide di iscriversi in palestra;
Svegliatosi una mattina ha deciso che in questi anni si era lasciato troppo andare.
È un bastardo.
Bene.
O magari ha finito il suo lavoro come controfigura di Nikita Khrushchev e il KGB lo ha ricollocato ad un ruolo attivo.

3 Non l'ha mai fatto, ma da un po', quando è con te, spegne il cellulare;
Uno dei suoi colleghi rompe per avere un piacere = è un bastardo.
Oppure non vuole mostrarti la sua nuova app per l'iPhone: iMacchinaEnigma.

4 Siete in vacanza e si ostina a frequentare assiduamente il baby club...;
Ammetto di non sapere che è un baby club. Spero non siano quei luoghi dove si lasciano i figli.
O magari è il nome in codice della cellula, e hanno un sacco di volantini da ciclostilare in arretrato.

5 Ti spinge a uscire più spesso con le amiche;
Lui ti vede un po' stressata e sciupata e si preoccupa per te = è un bastardo.
O magari vuole la casa libera la sera per un incontro con gli altri massoni.

6 Al contrario di quel che potresti immaginare, le improvvise e frequenti avances sessuali possono non essere un buon segno... il sesso chiama sesso e il desiderio sessuale si auto-alimenta... Più ne fai più ne hai voglia!
Mi dispiace, Frau Blücher, ma l'agente del Mossad che si è sostituito a suo marito ha usato dei speciali profilattici intrisi di arsenico, ed ormai è troppo tardi. Ma dopotutto quello che ha fatto in quei campi di concentramento non poteva rimanere impunito, e lei lo sa!
Oppure, dopo tutti questi anni di matrimonio, lui ti ama ancora e ti trova ancora discretamente sexy.
È chiaramente un bastardo.

Amo anche l'ironia del fatto che questi comportamenti sono gli stessi di un marito che teme che la moglie lo possa tradire.
O di un marito che vuole comprarsi una moto e vuole "addolcire" la moglie. O di uno con la crisi di mezza età.
Mi chiedo come potrebbe essere la lista per i mariti:

Come tenerla d'occhio (maledetto stalker)
Ecco i segnali per capire se il tuo partner ha scelto, giustamente, di renderti cervo a primavera:
1 Non te ne stai accorgendo;
2 Ha comprato gli asciugamani con la faccia di Che Guevara;
3 L'hai sorpresa più volte a discutere in codice con il mezzobusto del Fuhrer;
4 Tornando a casa hai notato che il frustino di cuoio è già stato ingrassato;
5 Ha voluto chiamare il vostro cane MKULTRA;
6 È abbonata alla rivista NTRsugoidesune fin dagli anni in cui lavorava in giappone, durante la seconda guerra mondiale;
7 I polacchi nascosti nell'intercapedine dietro l'armadio si lamentano che il cibo non è più buono come una volta.

Io non so se chi ha pubblicato questo articolo lo abbia preso sul serio, e non so se chi legge questa rivista prenda sul serio questi roba, ma se qualcuno che leggesse queste riviste vivesse con me io mi preoccuperei.
Non vorrei andare a letto la sera e svegliarmi a Guantanamo la mattina.

Jul. 21st, 2012

eclisse

I complotti segreti inconsapevoli dei puffi, Tiffany e Dante

Oggi ho trovato in casello un catalogo delle novità di una casa editrice, chiamato felicemente "Magazine" cause we like the merrigans.

L'ho aperto con gli occhi speranzosi del giovane che si chiede se vi sia qualche bel libro da comprare e l'ho richiuso con gli occhi di chi sa che le risaie di Hanoi tormenteranno le sue notti per il resto della vita.

Che gli italiani non leggano è fatto risaputo, ma che facciano pure bene è una circostanza che ai più sfugge.
Ho analizzato un po' i libri nel catalogo.

Sedici libri d'azione, spionaggio e ammazzamenti vari. Nulla di che, ma i fan degli ammazzamenti vari ne leggono un sacco.

Ventiquattro libri da donna. Non sono io che ho deciso che sono "da donna", per me può leggerli anche un uomo, è lo scrittore/scrittrice che ha detto "scriviamo un libro da donne pieni di stereotipi, drammi, menate e ammore con due emme e facciamo soldi facili". Che è comunque sessismo, ma si chiude un'occhio. Per farvi capire meglio vi leggo un po' i titoli: "Un regalo da Tiffany", "I love Tiffany", "Colazione da Darcy"... quale è il target di questa roba? "Gente che legge libri con titoli che ammiccano a quelli di film famosi"? Ora voglio leggere "I roditori dell'arca perduta" e "Maid Runner".

Diciannove scopiazzature del Codice Da Vinci. Non dico che gli autori che scrivono libri sul trend del momento siano una cosa nuova: ai tempi di Jurassic Pak uscirono decine di libri sui dinosauri, con Ramses uscirono decine di decine di libri su antichi egizi, con il Codice Da Vinci stanno uscendo centinaia e centinaia di libri di cospirazione e mistero. Ma qui si esagera. Alcuni rasentano il plagio, con il Vaticano che via via nasconde manoscritti con Gesù sposato, alieno, sposato ma con un alieno, in realtà Silvan proveniente dal futuro, sposato con un papa, sposato con se stesso proveniente dal futuro. Lo studioso che deve illuminare il mondo è, per pura coincidenza, l'ultimo discendente di Gesù, l'ultimo templare, l'ultimo Re della Svizzera, l'ultimo dei Pirla. Magari hanno un fetish per rileggere la stessa storia. A me piacciono le cover, magari è la stessa cosa. Alcuni si sono leggermente distaccati dal filone centrale e in questo catalogo abbiamo "Caterina Da Vinci e il segreto di Leonardo", "Il quadro segreto di Caravaggio", "Il libro segreto di Dante", "La formula segreta di Dante", "I giri segreti che Dante sta' facendo nella tomba dopo aver letto questi titoli". Su Dante ne ricordo almeno altri due o tre da editori diversi, anche con il twist "facciamo fare a Dante il detective", in modo da acchiappare anche i fan degli ammazzamenti vari. Ovviamente poi si è passati a "Giotto detective", "Galileo detective" e via così. Quando si arriva a "Da Vinci detective" si è chiuso il cerchio, ma sono sicuro sia già successo. E ovviamente Templari come se piovesse. Questi libri vengono recensiti dai giornali come "Che cosa ottieni se incroci Indiana Jones con Dan Brown?" La mia risposta potrebbe essere "nulla, perché uno è un personaggio immaginario e l'altro uno scrittore" oppure "diarrea a spruzzo". Io non dico che da tutta questa robaccia non possa uscire un libro decente, ma semplicemente per la legge dei grandi numeri. Questi autori hanno deciso di cavalcare il trend plagiando uno o due libri dopo essersi informati mezzo pomeriggio su wikipedia o dopo essersi guardati Mistero: ho la stessa loro probabilità di fare un bel libro se sbatto una marmotta sulla tastiera del portatile. E verrebbe fuori un libro su Dante. Che in realtà era Gesù. O sposato con Gesù, dipende da quanto forte sbatto la marmotta.

Sette libri sono sugli Antichi Romani o antichi popoli confinanti. Evidentemente il nuovo trend. Come sopra.

Quindi poco altro, quello che sembra un reportage e i soliti libri "Leggi le cose brutte che hanno fatto i tuoi avversari polici/ideologici". Perché, detto seriamente, solo le persone di destra leggono "Il libro nero del comunismo", solo le persone di sinistra leggono "Il libro nero del capitalismo" e così via per ogni "libro nero". E per leggerlo si chiudono in bagno sussurrando "ah si quanto ho ragione fapfapfapfap" finché la mamma con comincia a bussare gridando "Vincenzino, esci fuori che diventi cieco!". Ovviamente è un luogo comune: se leggi quei libri sei già cieco.

Tutto qui. In ventiquattro pagine di catalogo praticamente solo fanfiction e pseudo-pornografia. Mi sembrava di leggere una lista di light novels tutte intitolate "my imouto qualcosa". Harem manga con catgirl, maido e tsundere. Con la differenza che per disegnare un manga uno deve passare dieci anni ad imparare, e poi puoi disegnare anche storie più impegnate se vuoi, o illustrare giochi o altri progetti, mentre questa gente cerca soldi facili e non li sentirai mai più.
E si prendono sul serio: libri "avvincenti", "scandalosi", "coraggiosi", "che vi apriranno gli occhi", "no dai, peddavvero vero". Magari temono di essere gambizzati dai Templari Danteschi che vogliono vendicarsi del tentativo di rivelare il piano di conquista del mondo obbligando a leggere Dante nelle scuole. Perché son tutte storie vere.

Fanno bene a non leggere, gli italiani.

Feb. 24th, 2012

legoman

Esperienze

Lalterco: usare youtube su chrome è l'Esperienza Finale
Lalterco: unisce i fastidiosi annunci di youtube ai fastidiosi droplet di chrome
worxaround: oh god.
Lalterco: vuoi tradurre questa pagina in inglese? vuoi che salvo la password? vorresti vedere il programma di santoro? che, ti interessa sapere le nostre nuove policy?
worxaround: lolol
Lalterco: e non stò neppure scherzando
Lalterco: è tutta la sera che mi dice di guardare santoro
Lalterco: HO DETTO DI NO


*dopo due ore*

worxaround: pensavo scherzassi su santoro
worxaround: ed invece...
Lalterco: XD
Lalterco: ti avevo detto che non scherzavo

Sep. 7th, 2011

gendoobey

This actually makes sense...

_Laster_: autumn 2012: evangelion 3.0
Tensei: right before the end of the world
Serajadeyn: lol
Serajadeyn: THEY PLANNED IT
Serajadeyn: THIRD IMPACT ISN'T FICTION, IT'S THE FUTURE!
Tensei: ZOMG
Tensei: it'd be pretty badass though
Tensei: if they actually had Evas
Tensei: otherwise, BOOOOOORING
Serajadeyn: actually, wouldn't that be the bitch of the world, is, if Nagasaki actually is the site of Tokyo-3 and they've been building it up for decades
Serajadeyn: >all that US funding
Tensei: lol
Serajadeyn: it's why they use bakelite injection instead of something more modern
Serajadeyn: that stuff was popular in the 50s right?
Serajadeyn: the US looks at the budget for rebuilding the city, can't read kanji, but gets suspicious of the costs
Serajadeyn: the japanese embassador goes "UH, DUDE, YOU USED AN ATOMIC BOM-" shhhh okokokkok fine *writes blank check*
Tensei: LOL
Tensei: i can see that happening
Tensei: if Truman wasn't president
Serajadeyn: this would have been post-truman
Serajadeyn: maybe secret kennedy?
Tensei: yeah i can see it then
Tensei: but too bad woxxy
Tensei: you're too old to be a child
_Laster_: the deleted part on Nixon's tapes
_Laster_: was about evas
Tensei: ZOMG
_Laster_: NIXON IS TEH GENDO
Tensei: but nixon's dead
Serajadeyn: you realized, that we just came up with a completely new conspiracy theory for EVERYTHING from pretty much 1948-current
Tensei: XD
Tensei: since we're the ones coming up with these, does that make us SEELE?
Serajadeyn: here's a new twist on it. Kennedy got someone in office who actually could read the invoices, the jp gov't contracted lee harvey oswald through a third-party to do the shooting and they had their man on the grassy knoll to make sure, and then the documents are sealed away until AFTER the Third Impact
_Laster_: Serajadeyn: the person who killed Kaji and Kennedy. SAME PERSON.

May. 28th, 2011

ufail

Reaction images.

A volte te ne rendi conto solo dopo un po'.



IL CORRIERE DELLA SERA.IT USA QUELL'IMMAGINE PER TUTTI GLI ARTICOLI SUI REATI INFORMATICI.
Tutti quanti.
Da anni.

In realtà non sono dispiaciuto della cosa, anzi: chiedo venga estesa A TUTTI GLI ARTICOLI.

Apr. 29th, 2011

freudmind

Now & Then.




Mar. 6th, 2011

Harukaocchiata

This has so much GUTS my wall can't stands its shadow



Warning: Massive amount of GUTSCollapse )

Feb. 26th, 2011

orly

A Certain Interesting IRC Chat

A Certain Japanese Quake.

A Certain Otaku Teacher: lol i was playing my playstation 3 and my controller was rumbling
A Certain Otaku Teacher: and then my house started rumbling
A Certain Russian President: and you were liek
A Certain Russian President: "omg power of the ps3!"
A Certain Otaku Teacher: it was like dual shock next gen lol
A Certain Italian Stalker: how was the ad
A Certain Italian Stalker: "do not underestimate the power of playstation?"

Jan. 31st, 2011

legoman

Nice try.

Ci hanno provato, però, e ci sono andati vicini.





'30 Rock' features the Japanese body pillow meme
The award-winning NBC comedy show pulls from the pages of the "New York Times" to give James Franco the rare Japanese otaku affliction of lusting after a body pillow

These particular body pillows feature characters from the popular game "DOA." (Photo by Flickr user bdu)

[...] The article, however hyperbolic, may have been redeemed by serving as pure comedy gold on American television. "30 Rock" took the sexual fetishism of the romantically doomed in Japan and turned it into the kind of devious debauchery Hollywood talent has to hide at all costs. The show also gets credit for using the words "moe" and the "-tan" ending correctly. [...]

Invece il personaggio non è corretto: quella nella foto è Rio, eroina del pachinko e ora protagonista di more fanservice un anime.
Ma ammetto che nella scelta tra mostrare Rio e il dakimakura del telefilm, anche io avrei preferito la prima...



O Masa~san.

Jan. 25th, 2011

legoman

Non sono morto.

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